[Column] I was terribly regretting, resenting my own decision

I was terribly regretting, resenting my own decision.
Woke up to find my heart beating so hard.

3:00 AM September. 2012 NY

I almost threw my blanket away and swallowed a cup of water. I keep a cup full of water beside my bed all the time.
I was seeing a nightmare. In the dream, I suddenly found myself come back to Japan and working like before.
and I saw reactor3 exploded on Tepco live camera. Of course there was no media coverage like in real world.
The airplane ticket was already sold for 1 million yen, and I was already exposed to the lethal level.
I was panicking.

I see this kind of nightmare once in a while since I was in France.
I suddenly find myself in Japan, and living like before. It’s always the same situation of dream.

Having nightmare is the proof of having a good life. I try to think this way. but I’m always interrupted by the next thought “Should it be only me to live a safe life ?”

I was soaked up with sweat. couldn’t go back to sleep. I felt like I was going to see the next chapter of the dream if I fell asleep.

When the sky became bright, I finally fell asleep again. I don’t remember what I saw in the next dream.

Went out of the room with my cup. It was another beautiful day, puppies were running outside.
I hoped no nuclear accident will happen here, but Indian Point may have leaked some amount of radiation already.
came back to my computer with my cup full of black coffee.

Every morning I feel scared to check internet because Japan might not exist anymore.
I confirmed nothing exploded yet.

I can’t understand people to come back to Japan. No wonder, I can’t understand people to remain in Japan more. They must be hypnotizing themselves.
Though I’m hopping around the countries, I might still be rooted in Japan.

Actually it’s not only because of the visa problems that I keep moving. I came to US to meet anti-nuke people and exchange information.
so far, it has been very fruitful and I’m hosted by one of those people actually.

I sank myself in the sofa. I was appreciating the host to let me use such a sofa, but at the same time, I was feeling like I was’t getting the very point.

My nightmare is not 100% un-possibility. Though the possibility of explosion is getting smaller, it’s still not 0%. They are sill measuring Krypton in reactor1 to suggest fissioning is still on-going, and melted fuel must be still somewhere in reactor1, 2, and 3.
All they can do is just to keep giving water. No solution. Nobody can grab the fuel out. The coolant system is so provisional, it will have more and more problems and it may take 40 years or even more to decommission the plant.
At this moment, billions of Bq of radiation is still leaking to the environment every single day. Even without explosion, leaked radiation will be accumulated in human body.

I want to let them out, but they actually don’t want to go out, and I can’t afford it either. Nobody can.
This is the point, but I didn’t feel like I was going straight to there. I felt like I was stuck at somewhere
I can’t leave them dead knowing what is going on. I was very frustrated.

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Italiano:

[Editoriale] Avevo dei terribili rimpianti, provavo risentimento per la mia decisione

Avevo dei terribili rimpianti, provavo risentimento per la mia decisione.
Mi sono svegliato con il cuore che batteva fortissimo.
3:00 AM, Settembre 2012, NY
Ho quasi gettato via la mia coperta e ingoiato una tazza d’acqua. Tengo sempre una tazza piena d’acqua accanto al letto.
Stavo facendo un incubo. Nel sogno mi trovavo all’improvviso in Giappone e lavoravo come prima.
E vedevo il reattore 3 che esplodeva nella live camera della Tepco. Ovviamente i media non ne parlavano esattamente come nel mondo reale.
Il biglietto aereo era già venduto per 1 milione di yen ed ero già stato esposto al livello letale.
Ero nel panico.

Faccio un incubo come questo una volta ogni tanto da quando ero in Francia.
Mi trovo improvvisamente in Giappone e vivo come prima. E’ sempre la stessa situazione, nel sogno.

Fare incubi è la prova di avere una bella vita. Provo a pensarla in questo modo. Ma il pensiero successivo mi interrompe sempre: “Dovrei salvarmi la vita solo io?”

Ero fradicio di sudore. Non potevo tornare a dormire. Mi sentivo come se, riaddormentandomi, avessi potuto vedere il capitolo successivo del mio sogno.

Quando il cielo è diventato chiaro finalmente mi sono riaddormentato. Non ricordo cosa ho sognato poi.

Sono uscito dalla stanza con la mia tazza. Era un altro bel giorno, gli animaletti correvano fuori.
Ho sperato che non accadesse mai un incidente nucleare qui, ma Indian Point potrebbe aver già emesso alcune radiazioni.
Sono tornato al mio computer con una tazza piena di caffè nero.

Ogni mattina ho paura di controllare in internet perché il Giappone potrebbe non esistere più. Ma ho avuto la conferma che ancora niente era esploso.

Non riesco a capire le persone che ritornano in Giappone. Niente di incredibile dal momento che non capisco le persone che rimangono ancora in Giappone. Devono essere ipnotizzati.
Anche se sto facendo qua e là nel paese potrei ancora finire in Giappone.

A dire il vero non è solo per i problemi di visto che continuo a spostarmi. Sono venuto negli Stati Uniti per incontrare persone contro il nucleare e scambiare informazioni con loro.
Fino ad ora è stato molto utile e in realtà al momento sono ospitato da una di queste persone.

Mi sono steso sul divano. Apprezzavo il mio ospite ché mi lasciava usare un tale divano, ma allo stesso tempo mi sentivo come se non stessi capendo davvero il punto.

Il mio incubo non è al 100% impossibile. Anche se le possibilità di un’esplosione stanno diminuendo non sono ancora allo 0%. Stanno ancora misurando il Krypton nel reattore 1 per capire se la fissione sta ancora continuando, e il combustibile fuso deve essere ancora da qualche parte nei reattori 1, 2 e 3.
Tutto quello che possono fare è continuare a versare acqua. Non c’è soluzione. Nessuno riesce ad estrarre il combustibile. Il sistema di raffreddamento è così precario, avrà ancora molti problemi e potrebbero volerci 40 o più anni per disattivare l’impianto.

In questo momento milioni di Bq di radiazioni stanno ancora fuoriuscendo nell’ambiente ogni singolo giorno. Anche senza un’esplosione le radiazioni fuoriuscite si accumuleranno nel corpo umano.

Io vorrei lasciare perdere ma loro non vogliono davvero farla finita e non posso sopportare nemmeno questo. Nessuno può.
Questo è il punto, ma non mi sentivo come se stessi andando lì direttamente. Mi sentivo come se fosse bloccato da qualche parte.
Non posso lasciarli morire sapendo cosa sta succedendo. Mi sentivo molto frustrato.

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Français :

[Édito] Je regrettais terriblement, me reprochant ma propre décision.

Je regrettais terriblement, me reprochant ma propre décision.
Je me suis levé pour sentir mon coeur battre si fort.

15:00 Septembre 2012 New-York.

J’ai presque balancé ma couverture et avalé un verre d’eau. Je garde toujours un verre plein d’eau à côté de mon lit. Je faisais un cauchemar. Dans mon rêve, je me suis soudain vu retourner au Japon et y travailler comme avant.
et j’ai vu le réacteur 3 exploser sur la caméra de direct de Tepco. Bien sûr, il n’y avait pas de couverture médiatique comme dans le monde réel.Le billet d’avion était déjà en vente à 1 million de yens et j’avais déjà reçu une dose d’exposition mortelle.
Je paniquais.

Je fais ce genre de cauchemar régulièrement depuis que je suis allé en France.
Je me suis soudain retrouvé au Japon et vivant comme avant. C’est toujours la même situation dans mon cauchemar.

Faire des cauchemars est une preuve qu’on a une bonne vie. J’essaye de le voir comme ça mais je suis tout de suite interrompu par la pensée suivante “Est-ce qu’il ne devrait y avoir que moi à avoir une vie en sécurité ?”

J’étais trempé de sueur. je ne pouvais pas retourner dormir. J’avais l’impression que j’allais voir le chapitre suivant du cauchemar si je m’endormais.

Je me suis finalement rendormi lorsque le ciel a commencé à s’allumer. Je ne me souviens pas de ce à quoi j’ai rêvé ensuite.

Je suis sorti de la chambre avec mon verre. C’était une nouvelle magnifique journée, les chiots couraient dehors.
Je souhaitais qu’il n’y ait jamais d’accident nucléaire ici mais Indian Point peut avoir déjà laissé fuir de la radioactivité.

Je suis revenu à mon ordinateur avec ma tasse pleine de café noir.
Tous les matins j’ai peur d’aller voir sur Internet parce que le Japon peut ne plus exister.
J’ai confirmé que rien n’a explosé pour l’instant.

Je ne peux pas comprendre les gens qui retournent au Japon. C’est clair, je ne peux pas comprendre les gens qui restent plus au Japon. Ils doivent s’hypnotiser eux-mêmes.

Bien que je sautille de pays en pays, j’ai toujours mes racines au Japon.
En fait, ce n’est pas uniquement à cause des histoires de visas que je déménage. Je suis venu aux USA pour rencontrer des anti-nucléaires et échanger des informations.
Jusqu’à présent ça a été très fructueux et je suis hébergé chez l’un d’eux en fait.

Je m’effondre dans le sofa. J’ai bien aimé que mon hôte me laisse un tel sofa mais en même temps j’ai senti que ce n’était pas ça, je n’y étais pas.

Mon cauchemar n’est pas 100 % improbable. Bien que la probabilité d’une explosion diminue, on n’est toujours pas à 0 %. Ils repèrent toujours du krypton dans le réacteur 1 ce qui laisse penser que la fission est toujours en cours et que le combustible fondu doit toujours être dans les réacteurs 1, 2 et 3.

Tout ce qu’ils peuvent faire c’est seulement arroser constamment. Sans solution. Personne ne peut attraper et sortir le combustible. Le système de refroidissement est tellement provisoire, il va avoir de plus en plus de problèmes et ça pourra prendre 40 ans ou plus pour démanteler la centrale.
En ce moment, des milliards de Bq de radioactivité fuient toujours dans l’environnement chaque jour. Même sans explosion, la radioactivité qui fuit va s’accumuler dans les corps humains.

Je voudrais leur permettre de sortir de là mais ils ne veulent pas en sortir et je ne peux pas payer pour chacun non plus. Personne ne le peut.
C’est ça le truc mais je n’ai pas senti que j’y allais tout droit. J’ai senti que j’étais coincé quelque part.

Je ne peux pas les laisser mourir en sachant ce qui se passe. J’en étais très frustré.

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